Missing Silence

Rectificar el cauce de mi vida fue la más difícil tarea que me he propuesto. Lo más gratificante es sentir que lo estaba logrando, sentir que disfrutaba sonreír y ver sonreír a quienes me rodeaban. Recuerdo como si fuese ayer el momento exacto en el que oía aquellas palabras que casi no lograba entender, que me decían cuánto iba a disfrutar haber superado esa tormenta, la que vivía en aquel entonces. Por todo lo malo, iba a obtener lo bueno, pero doblemente, además de poder disfrutarlo más intensamente por no haberlo poseído nunca antes. Hoy estoy aquí, gozando de los placeres divinos de poder sentir que todo me importa un comino y que lo único importante siempre es lo que siento en cada pequeño instante y sólo a ello debo estar atenta, sólo a ello debo escucharlo como si fuesen sabias palabras, como las más sabias palabras que jamás pueda llegar a oír nunca jamás.

Arguru

No es que no quiera, es que simplemente me cuelgo y ya no sé ni en qué día vivo. Cómo lograr llevar una agenda, cómo lograr ser puntual y hacer todo a término si los compromisos son mayores a las horas de que dispongo y las ganas que poseo.... No lo cerraré, jamás podré hacerlo, pero el blog ya no es el de antes y lo sé, y lo veo, y lo lamento, pero está aquí, presente como siempre, con telarañas cybernéticas...

Rolling on the River

Hacía tiempo ya que no escribía nada. Tantas cosas sucedieron desde la última entrada que no tendría sentido ponerme a recordar y redactar todos y cada uno de los acontecimientos. De todas formas, acotaré mínimamente respecto a mi estado anímico. Debo confesar que me encuentro anonadada ante mis actos que denotan madurez y responsabilidad, y que, al parecer, son cada vez más numerosos. Mi ego y orgullo crecen a pasos agigantados, mas no lo hace mi autoestima; pero ello parece importarme poco por el momento. Ahora intentaré hacer una pequeña lista con aquellas cosas que me propuse hacer y que sí logré este año.

• Tener mi propia fiesta electrónica.
• Tener una banda.
• Conseguir trabajo.
• Continuar mis estudios.
• Hacer nuevos amigos.
• Conservar viejas amistades.
• Pedir perdón a quien se lo debía.
• Abrazar más seguido a mis amigos.
• Sonreír tanto y como pude.
• Incursionar en otros géneros e instrumentos(?)
• Capacitarme y abrir el fucking legajo.
• Optimizar mis tiempos.
• Mantener mi anonimato en ciertas situaciones en que creo necesario hacerlo.
  

Ahora la lista con las cosas que no logré:

• Confesarle mi amor a alguien.
• Broncearme.
• Sacar mejores notas en la facu.
• Aumentar de peso.
• Robar un banco(?) jajajaja (es un chiste, lo juro)
• Dejar mis tendencias de compradora compulsiva.
• Terminar mi novela.
• Comprarme un bajo.
• Evitar que Sasha se fuera del modo en que se fue.

Red Blooded Woman

Al parecer me limito últimamente a escribir sólo cuando todo parece caerse, cuando ya no logro sostener aquello que construí mal y a las apuradas. No es que me guste estar mal, no es que sea taaaaan masoquista, no es que no quiera salir de esto, es que simplemente soy tan detallista, tan cobarde, tan perfeccionista, tan tímida, tan precavida, tan no sé qué, que no puedo tomar decisiones y no puedo escapar, no puedo enfrentar a nadie, me cuesta continuar y me siento débil y desprotegida. Mis intenciones de ser escéptica se ven comprometidas cuando siento pena por alguien, cuando me preocupo por alguien más, cuando no puedo dormirme pensando y pensando en cosas que jamás sucederán, cuando lloro su ausencia, cuando siento culpa..........
No me conformo con sueños, no me conformo con recuerdos, no me conformo con nada, qué es lo que tengo que hacer? Qué es lo que no? Por qué no puedo simplemente respirar del mismo aire que el resto? A veces temo, porque el camino que elegí me aleja de muchas cosas, incluso, a veces, de mi misma; además, es un viaje sin retorno, ahora sólo puedo seguir, mas nunca dar la vuelta y regresar. Y lo recuerdo, y lo leo, y entiendo que fue una decisión totalmente racional, totalmente planificada, pero duele, y de modos que no había tenido en consideración al momento de optar por semejante alternativa.

Mango

Aburrida y sin mucho para hacer, dibujo. Y sé que lo hago mal, pero al menos me entretengo haciéndolo.

Valerie

A veces cuando miro hacia delante veo exactamente lo mismo que veo cuando miro hacia atrás, y eso en verdad me aterra. Me aterra tanto que la única respuesta que surge ante las infinitas preguntas que ante mi se presentan, y que por ser tantas y simultáneas no logro diferenciar claramente una de otra, es la no existencia. ¿La no existencia de qué?

Por las noches siento frío, aunque esté templado, aún así por las noches siento frío. Es quizá por saber que se aproxima, que ya no puedo soportarlo, que mi mente es muy débil y que de los castillos que hubo construido hoy sólo quedan unas pocas paredes y aberturas. El frío que siento no disminuye si me tapo, si me abrigo. El frío que siento, lejos de disminuir aumenta incesante cada vez más y más. ¿Acaso tengo que ceder? ¿Tengo que dejar mis cosas? ¿Con qué debo quedarme?

Para mi la respuesta es sencilla…. Si debo dejar de ser quien soy, es mejor dejar de ser en absoluto. Si no soy yo, no voy a ser ninguna otra cosa. Si hoy debo dejar todas y cada una de aquellas cosas que me constituyen, entonces dejaré también la más elemental de todas, sobre la cual todas tienen sentido y sin la cual ninguna otra podría existir, ello es la existencia misma, MI existencia.

Não me deixe só

Me preocupa el agujero de la capa de ozono, me preocupan los derrames de petróleo, me preocupa la guerra en medio oriente, me preocupa la manipulación genética, me preocupa la caza indiscriminada de focas y ballenas, me preocupa la contaminación del agua, me preocupa la contaminación sonora, me preocupa la escases de los recursos naturales, me preocupa la inseguridad, me preocupa el sistema jubilatorio, me preocupan los accidentes de tránsito, me preocupa la tala de árboles en el amazona, me preocupan tantas cosas que sería inútil enumerarlas a todas; igualmente lo importante aquí no es qué es lo que me preocupa realmente, sino que me preocupan demasiadas cosas, es como que cada de una de las preocupaciones me atan de alguna forma a cosas que no debieran condicionarme en absoluto. Será quizá que me comprometo demasiado con cosas insignificantes, que de no prestarles atención no tendrían importancia alguna? o quizá tengo algún sentido de moralidad en mi interior y en realidad quiero salvar al mundo? A juzgar por lo que hago.... en realidad no he salvado a nadie de nada, no hasta ahora, porque no hago nada para lograrlo. Pero quizá me gusta tener ocupada mi cabeza con problemas ajenos a mi, porque los míos son como muy personales, son muy míos. Me tengo vergüenza? Me cuesta hablar conmigo misma? Cuál de todas estaré escribiendo esto en este momento? Seremos todas¿?
Lo que está claro es que hoy coherencia no tengo, así que mejor me voy a dormir y mañana hago una post más o menos decente (entiéndase por más o menos decente a un post similar a los que acostumbro subir)