Red Blooded Woman

Al parecer me limito últimamente a escribir sólo cuando todo parece caerse, cuando ya no logro sostener aquello que construí mal y a las apuradas. No es que me guste estar mal, no es que sea taaaaan masoquista, no es que no quiera salir de esto, es que simplemente soy tan detallista, tan cobarde, tan perfeccionista, tan tímida, tan precavida, tan no sé qué, que no puedo tomar decisiones y no puedo escapar, no puedo enfrentar a nadie, me cuesta continuar y me siento débil y desprotegida. Mis intenciones de ser escéptica se ven comprometidas cuando siento pena por alguien, cuando me preocupo por alguien más, cuando no puedo dormirme pensando y pensando en cosas que jamás sucederán, cuando lloro su ausencia, cuando siento culpa..........
No me conformo con sueños, no me conformo con recuerdos, no me conformo con nada, qué es lo que tengo que hacer? Qué es lo que no? Por qué no puedo simplemente respirar del mismo aire que el resto? A veces temo, porque el camino que elegí me aleja de muchas cosas, incluso, a veces, de mi misma; además, es un viaje sin retorno, ahora sólo puedo seguir, mas nunca dar la vuelta y regresar. Y lo recuerdo, y lo leo, y entiendo que fue una decisión totalmente racional, totalmente planificada, pero duele, y de modos que no había tenido en consideración al momento de optar por semejante alternativa.