Rolling on the River

Hacía tiempo ya que no escribía nada. Tantas cosas sucedieron desde la última entrada que no tendría sentido ponerme a recordar y redactar todos y cada uno de los acontecimientos. De todas formas, acotaré mínimamente respecto a mi estado anímico. Debo confesar que me encuentro anonadada ante mis actos que denotan madurez y responsabilidad, y que, al parecer, son cada vez más numerosos. Mi ego y orgullo crecen a pasos agigantados, mas no lo hace mi autoestima; pero ello parece importarme poco por el momento. Ahora intentaré hacer una pequeña lista con aquellas cosas que me propuse hacer y que sí logré este año.

• Tener mi propia fiesta electrónica.
• Tener una banda.
• Conseguir trabajo.
• Continuar mis estudios.
• Hacer nuevos amigos.
• Conservar viejas amistades.
• Pedir perdón a quien se lo debía.
• Abrazar más seguido a mis amigos.
• Sonreír tanto y como pude.
• Incursionar en otros géneros e instrumentos(?)
• Capacitarme y abrir el fucking legajo.
• Optimizar mis tiempos.
• Mantener mi anonimato en ciertas situaciones en que creo necesario hacerlo.
  

Ahora la lista con las cosas que no logré:

• Confesarle mi amor a alguien.
• Broncearme.
• Sacar mejores notas en la facu.
• Aumentar de peso.
• Robar un banco(?) jajajaja (es un chiste, lo juro)
• Dejar mis tendencias de compradora compulsiva.
• Terminar mi novela.
• Comprarme un bajo.
• Evitar que Sasha se fuera del modo en que se fue.

Red Blooded Woman

Al parecer me limito últimamente a escribir sólo cuando todo parece caerse, cuando ya no logro sostener aquello que construí mal y a las apuradas. No es que me guste estar mal, no es que sea taaaaan masoquista, no es que no quiera salir de esto, es que simplemente soy tan detallista, tan cobarde, tan perfeccionista, tan tímida, tan precavida, tan no sé qué, que no puedo tomar decisiones y no puedo escapar, no puedo enfrentar a nadie, me cuesta continuar y me siento débil y desprotegida. Mis intenciones de ser escéptica se ven comprometidas cuando siento pena por alguien, cuando me preocupo por alguien más, cuando no puedo dormirme pensando y pensando en cosas que jamás sucederán, cuando lloro su ausencia, cuando siento culpa..........
No me conformo con sueños, no me conformo con recuerdos, no me conformo con nada, qué es lo que tengo que hacer? Qué es lo que no? Por qué no puedo simplemente respirar del mismo aire que el resto? A veces temo, porque el camino que elegí me aleja de muchas cosas, incluso, a veces, de mi misma; además, es un viaje sin retorno, ahora sólo puedo seguir, mas nunca dar la vuelta y regresar. Y lo recuerdo, y lo leo, y entiendo que fue una decisión totalmente racional, totalmente planificada, pero duele, y de modos que no había tenido en consideración al momento de optar por semejante alternativa.

Mango

Aburrida y sin mucho para hacer, dibujo. Y sé que lo hago mal, pero al menos me entretengo haciéndolo.

Valerie

A veces cuando miro hacia delante veo exactamente lo mismo que veo cuando miro hacia atrás, y eso en verdad me aterra. Me aterra tanto que la única respuesta que surge ante las infinitas preguntas que ante mi se presentan, y que por ser tantas y simultáneas no logro diferenciar claramente una de otra, es la no existencia. ¿La no existencia de qué?

Por las noches siento frío, aunque esté templado, aún así por las noches siento frío. Es quizá por saber que se aproxima, que ya no puedo soportarlo, que mi mente es muy débil y que de los castillos que hubo construido hoy sólo quedan unas pocas paredes y aberturas. El frío que siento no disminuye si me tapo, si me abrigo. El frío que siento, lejos de disminuir aumenta incesante cada vez más y más. ¿Acaso tengo que ceder? ¿Tengo que dejar mis cosas? ¿Con qué debo quedarme?

Para mi la respuesta es sencilla…. Si debo dejar de ser quien soy, es mejor dejar de ser en absoluto. Si no soy yo, no voy a ser ninguna otra cosa. Si hoy debo dejar todas y cada una de aquellas cosas que me constituyen, entonces dejaré también la más elemental de todas, sobre la cual todas tienen sentido y sin la cual ninguna otra podría existir, ello es la existencia misma, MI existencia.

Não me deixe só

Me preocupa el agujero de la capa de ozono, me preocupan los derrames de petróleo, me preocupa la guerra en medio oriente, me preocupa la manipulación genética, me preocupa la caza indiscriminada de focas y ballenas, me preocupa la contaminación del agua, me preocupa la contaminación sonora, me preocupa la escases de los recursos naturales, me preocupa la inseguridad, me preocupa el sistema jubilatorio, me preocupan los accidentes de tránsito, me preocupa la tala de árboles en el amazona, me preocupan tantas cosas que sería inútil enumerarlas a todas; igualmente lo importante aquí no es qué es lo que me preocupa realmente, sino que me preocupan demasiadas cosas, es como que cada de una de las preocupaciones me atan de alguna forma a cosas que no debieran condicionarme en absoluto. Será quizá que me comprometo demasiado con cosas insignificantes, que de no prestarles atención no tendrían importancia alguna? o quizá tengo algún sentido de moralidad en mi interior y en realidad quiero salvar al mundo? A juzgar por lo que hago.... en realidad no he salvado a nadie de nada, no hasta ahora, porque no hago nada para lograrlo. Pero quizá me gusta tener ocupada mi cabeza con problemas ajenos a mi, porque los míos son como muy personales, son muy míos. Me tengo vergüenza? Me cuesta hablar conmigo misma? Cuál de todas estaré escribiendo esto en este momento? Seremos todas¿?
Lo que está claro es que hoy coherencia no tengo, así que mejor me voy a dormir y mañana hago una post más o menos decente (entiéndase por más o menos decente a un post similar a los que acostumbro subir)

Take Me Out

Creo importante comenzar desarrollando una noción simple y básica de la idea de concepto. Y ella es que los conceptos son entidades a las cuales tienen acceso los seres humanos en tanto sujetos epistémicos y que éstos les permiten conocer el mundo real y desplazarse en él. Podría también mencionar que los conceptos no están acotados espaciotemporalmente como sí lo están los objetos, o temporalmente como las entidades mentales. Pero todo ello acarrea numerosos problemas. Ya que debiera definir qué es un ser humano. Qué es lo que me indica a mí que sólo los seres humanos pueden tener acceso a los conceptos, y para ello quizá deba hacer explícitas más atribuciones a la idea de concepto. También me encuentro con el problema de definir qué se entiende por seres humanos en tanto sujetos epistémicos. Ello implicaría que los seres humanos poseen la capacidad de aprehender algo. Siguiendo este argumento bien podría definir de allí mismo lo que se entiende por mundo real, es decir, todo aquello que no se identifica con el sujeto epistémico. Por lo tanto, sosteniendo esta postura no podría no existir mundo externo. Pero aquí la noción de mundo externo no es simplemente pensar que hay cosas más allá de mi propio cuerpo o mente, cosas físicas, sino que el mundo externo es simplemente todo aquello que no se identifica con el sujeto epistémico. Por ello quizá sólo hay mentes y conceptos. Los conceptos serían el mundo externo, externo a la mentes, serían todo aquello con lo que no se identifica la mente misma.

Ahora bien, más allá de lo antes mencionado respecto a la existencia única de conceptos que constituyen al mundo externo, creo que el mundo externo está constituido efectivamente por objetos de diversa clase, aunque no sabría definir de qué naturaleza son aquellos objetos. Todo podría simplemente ser una ilusión, podría no tener cuerpo alguno, podría no existir el teclado en el que en este momento me encuentro presionando sus teclas en el difícil y complicado trabajo de intentar definir lo que es un concepto. Pero a pesar de ello, sostengo que hay cosas, que hay objetos, aunque no pueda aquí demostrarlo, y mucho menos decir qué y cómo son. También creo que los conceptos subsumen dichos objetos. Es decir, creo que ningún concepto es vacío, que todos y cada uno de ellos tiene algún tipo de correspondencia con uno o más objetos. Y en relación a esto creo que podría, siendo que no definí lo que es un objeto, asumir que, aún existiendo un mundo real externo físico, los objetos que son susceptibles de ser subsumidos por los conceptos pueden también no tener existencia física, podrían no estar acotados espacialmente. Por lo que esto se corresponde con lo que antes había mencionado como entidades mentales, por ejemplo. Es decir que, no sólo serán conceptos aquellos que hagan referencia a objetos físicos (si es que los hay) como lo son los conceptos libro, silla, árbol, etc.; sino que también lo son los conceptos cansancio, alegría, pensamiento, idea, etc.

Sostengo aquí también que hay una cierta correspondencia entre las palabras y los conceptos. Y cuando digo palabras hago referencia directa a la idea de que hay una conexión entre un sistema de conceptos y un sistema lingüístico. Las palabras expresan conceptos. Mejor dicho, los conceptos son expresados por palabras. Ya que creo que no todas las palabras expresan necesariamente un concepto. Aquellas palabras que no expresan concepto alguno son términos sincategoremáticos. Por sincategorema se entiende a todo término que carece de una significación concreta u objetiva aunque sí está dotado de una estructura lógica.

De este modo concluyo afirmando que los conceptos subsumen objetos, que pueden ser físicos o no. Que son expresados con palabras. Aunque las palabras no siempre expresan conceptos. Y con la idea de que subsumen objetos, y siendo que no necesariamente estos son físicos, bien podría no existir mundo físico alguno y aún tendríamos conceptos. Y estos objetos que son subsumidos son todo aquello que no se identifique con el sujeto epistémico. El concepto yo subsume un objeto determinado, así como el concepto sujeto epistémico, etc. Lo cual me lleva a el problema de poder definir de modo alguno lo que se entiende por sujeto epistémico. A pesar de no poder explicar este punto, aún mantendré el concepto de concepto antes expresado. Y supongo que tendré que simplemente suponer la existencia de algo llamado sujeto epistémico, aunque no pueda decir ni qué es, ni cómo es que existe.

Deluge Nineteen

Historia de una sucesión de fracasos.

Edamame

Sigo dando vueltas por mi casa. Sigo dando vueltas en mi cama. Sigo dando vueltas por la ciudad. Sigo dando vueltas y no logro decidirme por nada. Pospongo. Retomo. Vuelvo a posponer. Intento recordar cuándo fue la última vez que estuve predispuesta verdaderamente a hacer algo y no sólo soñar con lograrlo. Acaso alguna vez logré algo que me hube propuesto previamente? Soy aquello que siempre quise, o me quiero así como soy a pesar de no ser lo que quería ser? Realmente no me arrepiento de nada, o es sólo que he reprimido muy bien todo aquello que fuera susceptible de ser objeto de mi arrepentimiento? Tendrá mi vida un sentido teleológico? Coca light o regular¿?

Pretend

No sé porqué, pero no dejo de enamorarme de gente que no conozco, me embola eso, y mucho. Me enamoro muy fácil, pero nunca concreto nada, tengo que atinar(ce, si lees esto sabrás perfectamente que hablo de ti). Además de que tengo insomnio, sumado a todos los mambos de siempre, el final que rendí hoy, etc, mañana es el gran día....................


Estoy desesperando!!! No puedo dormirme. Tengo que pasarme todo el día de mañana acomodando cosas, pero al menos vale la pena, creo.

One Time Too Many

No es que no pueda hacer bien lo que hago, es sólo que soy demasiado...... no sé bien cuál sería el adjetivo correcto, pero lo cierto es que me falta determinación y nunca concluyo nada de lo que hago. Tengo miles de proyectos inconclusos. Algunos se encuentran en etapa inicial, otros en una etapa media, otros casi han sido terminados, otros en etapa "papel", y así con todo. Tengo tal nivel de dispersión que realmente comienzo a preocuparme.

What If God Was One Of Us

Justo cuando creía que ya nada podía hacerme cambiar mi perspectiva, cuando creía que mi vida no iba a cambiar demasiado, cuando pensé que había historias que se hallaban encerradas definitivamente en algún rinconcito de algún recóndito lugar que ya no iba a volver a mí ni siquiera como un débil recuerdo de tiempos mejores, justo en ese momento las cosas cambiaron. No son pocos los lugares que aún me faltan conocer, no son pocos los sonidos que aún no oí, no son pocas las palabras que aún me quedan por decir, no son pocos los sentimientos que aún tengo que entender. Pero no importa, ahora no. Hay cosas que me llenan y me impiden pensar en lo que aún no es, pero que va a ser, siempre que las mantenga en mi como deseos de un porvenir. El pasado es mío, ya lo tengo bien guardado. El porvenir es el continuo advenimiento que se fusiona dialécticamente entre lo que quiero y lo que puedo.

Lacrimosa

Una sombra se acercó a mi. La luz poco a poco desapareció como si fuera irreversible, como si fuera inevitable. El frío............. Otro inevitable.
La tranquilidad, mi tranquilidad está en juego, mis sentimientos y todo aquello que hace que yo continúe creyendo que soy la misma cada mañana, cada momento. Un stop a todo, un pequeño gran freno para poder impulsar todo nuevamente cuando tenga listo más o menos un pequeño tramo del camino a recorrer. Mis proyectos, una vez que haya terminado de darles forma podré comenzarlos a poner en marcha. Hay una parte de mi que necesita vacaciones, otra parte necesita retirarse, otra parte necesita poner fin a otra parte que ya no funciona, otra parte necesita eliminar a otra parte que hace las cosas muy mal, y otra parte debe continuar siendo la misma, debe mantener en funcionamiento todo, para que las cosas sigan como siempre, para poder seguir mi vida en pleno proceso exploratorio y eliminatorio.

Any Other Name

A veces siento que me siento tan mal a veces que eso me permite valorar más lo bueno, pero a veces pienso que sólo pienso eso para consolarme.
El pensamiento es acción. La mente es una idea, las ideas no son la representación del pensamiento, sino que pensar implica siempre afirmar o negar algo siendo conscientes de ello. La primer idea de la mente es la idea del cuerpo, sin ella no se podría llegar a la conciencia. El miedo no se da sin esperanza, así como la esperanza nunca se da sin el miedo.
Y es de este modo que funciono a veces. Temiendo todo aquello que puede suceder, o dejar de suceder, lo incierto, la incertidumbre de lo futuro me hacer temer, pero me esperanza también haciéndome sentir, a veces, que esto puede dejar de ser tan malo.

God Give Me Everything I Want

Over The Rainbow

A Life Celebration. Retro-Glam and Electroteraphy

Jueves 17/07

Show Must Go On

Fuiste mi primer sonrisa sincera, fuiste mi primer gran amor. Fuiste la luz que iluminaba todo a mi alrededor.
Hoy te vi y ya no estabas, ya no eras nada, me decían, pero tenía la seguridad de que sentías mi mano, mi abrazo, mis palabras, que expresaban mi cariño más sincero, más profundo, más oculto..... Y ahora mojo estás páginas con lágrimas, porque eras más de lo que jamás mereceré. Hoy te extraño y vos supiste como hacer que me arrepienta de algo alguna vez. Te fuiste y me queda tu recuerdo, tu voz, tu mirada, tu andar. Fuiste mía un instante, pero yo siempre quise más, quise mucho más.
Extraño tu calor, tu alegría, tu felicidad, extraño abrazarte y contarte lo que nunca hice por no osar a intentarlo. Te amo, fuiste un gran amor indescriptible. Hoy morí con vos, mis abrazos y besos ya no son nada, te fuiste y no te dije nada. No estuve en ese instante cuando decidiste decir adiós, de eso me arrepiento, de no estar, de no acompañarte en este, tu último viaje. Conservo tus cosas, conservo tu recuerdo, conservo todo lo que me enseñaste, conservo tu olor conmigo y para siempre. Hoy no estás, mañana tampoco estarás, y cuánto te necesité, cuánto te necesito, y cuánto te necesitaré!!!! Seguimos caminos diferentes, que casualmente se cruzaron, pero era obvio que el tuyo acabaría antes, pero me negué a aceptarlo así.
Agonizaste en los brazos de mi hermano, yo no estuve en ese último suspirar, te debo mi vida entera. Jamás dejaré de amarte, hoy, para afrontarlo, te necesito más que nunca. Mi amor, mi vida, mi corazón, hermana del alma, te amo.

Sasha Milagros Mariscotti(06/02/1999-24/05/2008)


PD: Vales cada una de mis lágrimas y mucho más. Te AMO y te extraño tanto que duele!!!!!

Love Me Or Leave Me

Hoy estoy feliz!! No sé porqué, las cosas no están bien, es más, muchas cosas muy feas ocurrieron últimamente. Pero de todos modos, con dolor de espalda, afrontando todo lo feo que está ocurriendo, con miedo, con sueño, con parcial mañana, con TODO, estoy feliz!

Precious

Lo que me molesta ahora es la presión. No voy a soportarla más, nunca más. Porque quienes deben pagar son quienes cometen errores. Yo no estoy dispuesta a resignar mi libertad por nada ni nadie. No lo vale, no lo valen. El problema es que no ven cuán lejos estoy, cuán lejos estuve siempre.

Break My Fall

Entre dos mundos muy distantes, entre dos vidas muy diferentes. Ahora debo decidir, pero me molesta tener que sentarme a esperar luego de tomada una decisión. Tengo que encontrar un buen modo de distraerme mientras espero.

Mercy

Acá, frente a la compu, otra vez. No puedo levantarme, pero debo. Sé que debo. Tengo listas interminables de tareas que esperan ser tachadas una vez que las realice. Creo que me aburro fácil, hoy me aburro fácil.





Levantaré mi cuerpo y me retiraré de esta cómoda silla en la que me encuentro mientras miro el monitor del cual salen colores muuuuuuy variados y brillantes, la música me envuelve y sueño despierta, fantaseo, me distraigo, pero basta! Tengo que responsabilizarme un toque y enderezar mi conducta aunque sea por un par de horas.

Biorritmo

Tengo curiosidad. Siempre tengo curiosidad por todas las cosas, por todas las situaciones, siempre hay algo más que quiero saber, siempre supongo que hay algo más que puedo llegar a saber si me esfuerzo. A veces siento que el esfuerzo no vale la pena, a veces creo que si. A veces creo que no vale la pena, a veces siento que si. Me cansa ser yo, pero me hace muy feliz ser yo.
Qué molesto sería ser alguien más! No es fácil ser quien soy, pero es el esfuerzo que más disfruto, es la mayor satisfacción que tengo y es el producto no acabado que con mayor orgullo muestro a quien tenga delante. Nadie reconoce mi dedicación, mi voluntad, etcétera, pero eso ya no me importa, me basta con saber identificar en mi esas cualidades, aunque nadie más pueda verlo, ni sentirlo, ni creerlo, ni......


Nuevo insulto: "Transexual reprimido"
Nota mental: Hacer trabajo de Hobbes, llamar a Tincho, comer muchos chocolates.

Give It Away

Ya está. Dejé de lado mi placer inmediato y ahora me voy a dedicar a alcanzar eso que estuvo cerca y que podría haber obtenido con sólo extender mi brazo, pero no. Ahora es mucho más difícil, pero bueno, después de todo sólo funciono bajo presión y en situaciones complejas y sin sentido.

Stronger

Hoy desperté con fiebre, malestar general, el abdomen rasguñado y sentimiento de culpa por todo lo que tengo que hacer y que no hago.
Lo extraño es que esas cosas no me extrañan, pero siento que debieran hacerlo. Me duele la garganta, me duele la cabeza, quiero que pase este dolor físico que me impide hacer tantas cosas.
Tom Wilkie, esperaba más de ti, pero de todas formas fue entretenido.

White Tea Disciple

Avanzo un paso y retrocedo tres o cuatro. O capaz que es al revés, avanzo cuatro pasos y retrocedo uno. Ya no sé qué sentido tienen las cosas. Ayer, mala onda. Hoy, D'oh!
Mañana seré responsable, lo juro!!

In Space

La primera imagen es la tapa del próximo disco de Kylie Minogue. Debo convencerla aún, pero..... Seguramente va a aceptar. Realizado con fibras y lapices de colores varios e inspirado en el tema Slow, además de las imágenes del reproductor de Windows.
La segunda es un pequeño dibujito que anticipa mi futuro. No porque realmente sea una imagen predictiva, sino porque me condena al neuropsiquiátrico, creo. Realizado en hoja oficio, con fibras y lápices. Es una pequeña representación de algo que aún no logro identificar. A todos los que tengan ganas, los invito a que comenten qué ven en la imagen. La idea más original recibirá algún "premio"(no tengo idea de qué puede llegar a ser, debiera pensarlo)
Infantil??? Puede ser......

Dead To The World

El piso se hunde un poco con cada uno de mis pasos. Y no es quizá sólo mi imaginación. Voy dejando huellas que son difíciles de borrar... Ayer caminé poco, pero así y todo fue mucho más que siempre. Y mi alegría es por ser libre, porque aún no caí en su trampa, porque no caeré nunca. Es mi trampa esta vez, y tengo que esperar hasta que la presa caiga de una vez y para siempre. Ya lo tengo, sólo un par de modificaciones más y todo será un cuento de hadas que transmutará simple, suave y levemente hacia la perfección de la existencia hasta que termine por oscurecerse y me vea en la necesidad de echar luz nuevamente sobre las cosas todas....

Casanova 70

No recuerdo cuándo fue la última vez que estuve realmente conmigo misma. Creo que fue hace un par de meses, en el verano. Me parece que necesito un tiempito conmigo misma, para no perderme, no?
Sigo pensando en cosas que se aferran cada vez más al pasado, cosas que se me dificulta día a día tenerlas como ayer las tuve. Necesito descansar para poder empezar de otro modo. Quiero hacer algo con mi cuerpo, mejorarlo, mejorar mis hábitos, mi salud.
Estoy melancólica, porque encuentro, pero no me satisface.

Paper Bag

Estoy extasiada. Mi cuerpo se derrumba. Pero de todos modos me encuentro embelesada por las cosas que veo, que toco.... No me importa mentir, no me importa lastimar. Sólo quiero que venga a mis brazos y me diga que me necesita, como yo necesito su presencia ahora. No es acaso lo que no tenemos lo que evita nuestro reposo? Lo que nos motiva y nos alimenta es el deseo insatisfecho, porque es la única clase existente de deseo; el insatisfecho. Sólo queremos algo en tanto y en cuanto está lejos, en cuanto se mantiene inabordable.
Me duele la cabeza, me duele la espalda. Estoy cansada. Pero no dejo de pensar en lo que no tengo, pero que deseo tan desesperadamente.....

Mama Africa

Y el reposo nuevamente. Esta semana fue enorme. Mi tiempo ahora es enorme. Todo es mucho y me encanta. El tiempo es inagotable, interminable, y pasa lento, a veces...
Me divierte oír a la gente, porque yo no sé mucho de nada, pero qué poco sabe la gente!! He llegado a oír cada estupidez esta semana que no me atrevo ni a reproducirlo, porque no quiero y porque no lo recuerdo, ya que mi psiquis se encargó de reprimirlo.
Quizá debo reconsiderar algunas cositas de mi personalidad. Además tengo que empezar a ir al gimnasio así me pongo en forma, aunque sea un poco. Temo que en un año todo se venga abajo...(no es literal)
Tengo mucho sueño, pero si mi celular suena ahora me voy a algún lado, no me importa, encontraré forma alguna de despertarme.

Pneumonia

No, no estuve comiendo tooooooda la semana, simplemente me colgué y no hice ninguna entrada porque estuve en un pequeño período de estupefacción y fascinación ante cosas tan simples como las nervaduras de una hoja de algún árbol, o el simple paso del tiempo reflejado en el movimiento de las agujas de mi reloj, o quizá también de la extrañeza ante la exactitud de predicción y de funcinamiento de los sistemas planetarios de la antigüedad, del medioevo e incluso tambien de fines del renacimiento y principios de la modernidad*.
Aún pienso en lo que no tengo. Aún pienso en S. Sólo he hecho mención de esa persona en otros ámbitos y así seguirá siendo.
La angustia oral...... No sé cuál es su origen, pero creo que bien podría ser el hecho de que ante algún tipo de angustia, ocasionada por los más variados factores, se comienza a sentir un cierto debilitamiento(quizá no sólo psíquico), y por ello se recurre a la comida como forma de fortalecer el cuerpo(y también el "espíritu"**). En fin, no quiero ahondar en temas que no manejo y que, además, tampoco tengo capacidad de inventar algo ingenioso para persuadir al resto de que lo que digo es totalmente certero. Me voy a estudiar.....


*Esta clasificación de los períodos pertenece a una categorización a posteriori de los períodos históricos que se realiza con el fin de confeccionar análisis de una forma más simple y efectiva.
**Coloqué la palabra espíritu entre comillas con el objeto de dejar en claro que hablo de espíritu en un sentido muy amplio.

Perfection

Ya me harté, es simple en realidad. No puedo establecer ningún tipo de relación con nadie.
Bueno, no debiera exagerar tanto..... Puedo hacer amig@s, pero en cuanto al AMOR........ No hay caso, siempre me pasa cualquiera.
Me harté! Me voy a ahogar mis penas en helado, papas fritas y todas esas cosas de gordos...

Susan and Rachel

Proximamente....... Fotos de Susan and Rachel en mi flog.
Juaz!!
Ya verán y les gustará.

Fóbicos

Debo dejar de meter porquerías en mi cuerpo. No me siento mal, pero tampoco me siento bien. En este momento siento algo raro en mi, pero no logro identificar qué es, así como tampoco puedo concentrarme ni mantener el equilibrio. Esto es una señal, una revelación para comenzar a cambiar mi manera de ver las cosas(supongo). Lo único que pienso ahora es cómo voy a hacer para hacer en este finde todo aquello que quiero(y más). Me siento morir lenta y dolorosamente......
Bueno, me voy a romper carteles.....

Fragmentos

No tengo ideas. No tengo nada. Pero igualmente tengo blog. En algún momento me di cuenta que no tengo nada que decir, no tengo cosas interesantes. No tengo nada. Pero de todos modos me sirve el blog para darme cuenta día a día quién soy yo. Escribo y nada más. Lo subo y listo.
Lo interesante de esto es cuando luego de un tiempo vuelvo sobre mis pasos un instante y comienzo a ver quien era hace un mes, hace una semana. Porque no es fácil notar los cambios propios(los físicos), pero de todos modos los noto. En cambio con los cambios "psíquicos" no hay forma de que note cuánto he cambiado a menos que haga un esfuerzo de mi parte para ver eso que estaba.
Qué lindo ver cuánto he cambiado!! Qué bueno haber cambiado!! Y qué bueno mantener ciertos pensamientos inamovibles!!

Sudestada

No todo puede ser tan malo. Eso es lo que me decía para persuadirme de que todo iba a mejorar.... Pero qué pasa cuando te das cuenta que el único modo de "pasarla bien" es dejando de lado a los otros, y asumiendo la posición más egoísta posible.
La culpa.
No siento culpa. Pero a veces tengo un pequeño sabor extraño en mi alma y descubro que mi pequeño corazoncito se agita como loco pensando en que quizá debiera sentirse un poco culpable por tanto mal. Siento que debería afectarme, pero no.

Crush

"No hay que pensar en lo que no es. No hay que medir lo que no es. No hay que preocuparse por lo que no es. Hay que centrar la atención en las cosas que son. Por eso hija mía, te digo esto:
La próxima vez, no te quedes pensando en que podés medir mi inteligencia y afirmar que soy una idiota y comenzar a preocuparte por mi salud mental..... y mejor andá pensando en que es imposible pasar a menos de dos metros tuyo por el preocupante olor a porro que tenés encima."
Esto es algo que yo le diría a mi hija si las cosas se dieran de ese modo.